一、生活趣事类（25个）

1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

2、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的，等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力，当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

3、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子，爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”于是他们俩出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子，这是我见过最敷衍的野炊。

4、朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横，莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板，他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。 这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！！！

5、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身，于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？ 美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

6、有个懒人，懒得出奇，妻子要切面条，叫他到邻家借个面板，他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛也不要紧，免得我去还。”

7、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便，这人便从家里提来满满一大瓶小便，医生检查后，写上了并无异常。 回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

8、甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。”

9、一位妇女带她的狗去理发，当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说，理发师马上道：“但你不咬人啊。”

10、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。

11、一天在东方广场约网友见面，不想显的太土，约在星巴克，等人时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡，服务员问：“您要点什么？”当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”服务员：“好的，卡布奇诺！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯卡布奇诺……

12、一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”

13、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”

14、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功，某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

15、甲：“这条皮带恐怕有点长！ ”老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”

16、小张总是嫌自己的脸太胖，寻思着怎么才能让自己的脸瘦下去，这天，他终于想到一个绝妙的方法，那就是每天用手按摩脸部，几个月后，小张满怀期待地称了称体重，结果发现体重竟然增加了好几斤，他的脸却并没有瘦下来，他沮丧地问朋友：“这是怎么回事啊？我明明每天都按摩脸部，为什么脸没瘦反而胖了呢？”朋友笑着说：“那是因为你按摩的时候，手上的肉都转移到脸上去了呀！”

17、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆，旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

18、小明考试不及格，于是给弟弟发了条短信，请父亲作好思想准备，不久弟弟回复：“父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。”

19、监狱里两个犯人在聊天：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

20、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作，后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了，懒汉去了两天就回来了，他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

21、一位妇女带她的狗去理发，当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说，理发师马上道：“但你不咬人啊。”

22、某人打电话给路灯管理所，他说：“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

23、一个肥胖的妇人向医生抱怨。

妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？

医生：你该做做运动。

妇人：我让做什么运动呢？

医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。

妇人：一天做几次呢？

医生：不一定，只要是有人叫你的名字或对你说什么，就紧紧地闭上嘴巴，然后再缓缓地摇头。

24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的‘形象’，第二，我要像天使一样，有两片可爱的‘小翅膀’，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听罢，轻轻一挥手，吸血鬼哗一声原地消失，下一秒随即又出现在人间，只不过——他变成了一包“好自在卫生棉”。

25、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他，一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？

二、动物相关类（25个）

1、一只乌鸦口渴了，到处找水喝，它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，瓶颈又长，怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里，等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了……

2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”他女朋友说：“不去！原来你背着我跟别的屎壳郎女孩一起吃饭了，你去死吧你！”

3、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事，后来那只雄鸟亲了雌鸟一下，这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。

4、有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”毛毛虫说：“我去山上。”蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

5、两只马分别在两个农舍里生活，有一天其中一只跑到另一只农舍偷吃粮食，被农夫逮个正着，无奈之下农夫只好把马卖掉，另一只马知道以后很高兴，它庆幸自己没有偷吃粮食，要不然也会被卖掉，可是过了几天它也觉得不对劲了，它想：“那个家伙被卖掉了都没事，为什么我不能去偷吃呢？”于是它也跑到那个农舍偷吃粮食，结果也被抓住了，农夫也想把它卖掉，可是它说啥都不走，没办法只能把它的眼睛蒙上拉着它走，农夫把它带到集市上问有没有人买马，过了好一会儿都没人问价，农夫有点不耐烦了：“这么好的马咋没人要呢？”这是马说话了：“这么好的马哪儿有？你当我傻啊！眼睛上都罩布了还能是好马吗？”

6、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯苦咖啡，兔子高兴的吃了一口甜面包，然后喝了一口苦咖啡，熊猫坐在那里，看着这一切，兔子发现熊猫目不转睛的看着自己，就对熊猫说：“看什么看？没见过喝咖啡的兔子啊？”熊猫笑了笑说：“呵呵！我只是看看咖啡拌萝卜汁是什么味道。”

7、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。

8、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

9、两只海鸥伫立在海边，做沉思状。“活着是为了什么？” “为了待会去码头整点薯条。”

10、蜈蚣被蛇咬了，为防止毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：“幸亏我腿多！”大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

11、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对，妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它虽然高度近视，人倒是挺老实的！”蝙蝠妈妈怒气冲冲地反驳道：“老实？它天天晚上高度兴奋地乱飞，今天撞到美国天文台的望远镜上，明天撞上欧洲空间中心的卫星天线……它要是不瞎眼就已经撞死了！它跟高度近视的鼹鼠结婚，这孩子一生都要为它提心吊胆！”

12、屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃！”

13、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它，兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：嗯兔子：多久了？狮子：五天了，兔子：好可怜，狮子：医生说它这辈子也站不起来了，兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

14、蚂蚁见大象在游泳，道：“大哥啊，真是厉害啊！真想拜你为师！”大象：“别啊，我实在喝不下去了！再收徒弟我喝的水就不够了！”

15、袋鼠妈妈对袋鼠爸爸说：“哎！我那边袋里又有一个小宝宝了。”袋鼠爸爸说：“哎呀！又一个，怎么办呀？”袋鼠妈妈说：“没关系的啦！把他放在袋子里就好了。”袋鼠爸爸说：“不行啊！他太大了！袋子里装不下了。”袋鼠妈妈说：“那就再生一个袋子吧！”袋鼠爸爸说：“好吧！不过得快点！他就要出生了！”

16、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯苦咖啡，兔子高兴的吃了一口甜面包，然后喝了一口苦咖啡，熊猫坐在那里，看着这一切，兔子发现熊猫目不转睛的看着自己，就对熊猫说：“看什么看？没见过喝咖啡的兔子啊？”熊猫笑了笑说：“呵呵！我只是看看咖啡拌萝卜汁是什么味道。”

17、屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃！”

18、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。

19、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

20、两只海鸥伫立在海边，做沉思状。“活着是为了什么？” “为了待会去码头整点薯条。”

21、蜈蚣被蛇咬了，为防止毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：“幸亏我腿多！”大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

22、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对，妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它虽然高度近视，人倒是挺老实的！”蝙蝠妈妈怒气冲冲地反驳道：“老实？它天天晚上高度兴奋地乱飞，今天撞到美国天文台的望远镜上，明天撞上欧洲空间中心的卫星天线……它要是不瞎眼就已经撞死了！它跟高度近视的鼹鼠结婚，这孩子一生都要为它提心吊胆！”

23、屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃！”

24、袋鼠妈妈对袋鼠爸爸说：“哎！我那边袋里又有一个小宝宝了。”袋鼠爸爸说：“哎呀！又一个，怎么办呀？”袋鼠妈妈说：“没关系的啦！把他放在袋子里就好了。”袋鼠爸爸说：“不行啊！他太大了！袋子里装不下了。”袋鼠妈妈说：“那就再生一个袋子吧！”袋鼠爸爸说：“好吧！不过得快点！他就要出生了！”

25、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯苦咖啡，兔子高兴的吃了一口甜面包，然后喝了一口苦咖啡，熊猫坐在那里，看着这一切，兔子发现熊猫目不转睛的看着自己，就对熊猫说：“看什么看？没见过喝咖啡的兔子啊？”熊猫笑了笑说：“呵呵！我只是看看咖啡拌萝卜汁是什么味道。”

三、职场生活类（25个）

1、编辑问一位年轻作者：“你没有从事写作的经验，怎么写出有意义的作品呢？”“没有意义才是好作品”，作者说，“就像我们编辑没有经验也能给出有益的建议一样。”

2、有一次公司聚餐，有一个同事喝醉了，领导走过来关心的对醉酒的同事说：“你喝点热水吧！”同事迷迷糊糊的说：“滚！”领导笑了笑转身对秘书说：“给他泡杯冷水醒醒酒。”

3、新入职的员工问老板：“公司的WiFi密码是多少？”老板回答：“LYP888”。“LYP”是什么意思？老板解释道：“来一瓶82年的拉菲’的拼音缩写。”

4、经理在会议上说：“我们需要提高工作效率，减少不必要的加班。”员工们听了纷纷鼓掌，散会后，一个员工对另一个员工说：“看来经理也知道我们经常加班啊。”另一个员工回答：“是啊，不然他怎么会提出减少加班呢？”

5、办公室里有两个同事在聊天，一个说：“你知道吗？我最近发现了一个赚钱的机会。”另一个问：“什么机会？”第一个说：“开一家自己的公司。”第二个惊讶地问：“你有这个想法很久了吗？”第一个说：“是啊，我想了很久了。”第二个好奇地问：“那你打算做什么生意呢？”第一个得意地说：“专门帮人解决问题。”第二个疑惑地问：“什么问题？”第一个笑着说：“比如帮人写简历、找工作之类的。”第二个恍然大悟地说：“哦！那你可得小心点，别把自己的问题都解决了。”

6、面试官问应聘者：“你为什么选择我们公司？”应聘者回答：“因为我觉得贵公司在行业内有很好的口碑。”面试官又问：“那你能说说我们公司的产品有哪些特点吗？”应聘者想了想说：“嗯……我觉得你们的产品就像苹果手机一样高端大气上档次。”面试官笑了：“我们是卖保险的的。”

7、老板对员工说：“你这个月的业绩不错，奖励你一次出国旅游的机会。”员工高兴地说：“真的吗？谢谢老板！”老板接着说：“不过有个条件。”员工问：“什么条件？”老板说：“你得带上我一起去。”

8、两个程序员在讨论代码优化的问题，一个说：“我觉得这段代码可以写得更简洁一些。”另一个说：“是的，我也这么认为，但是如果我们把它改得太简单了，别人看不懂怎么办？”第一个程序员想了想说：“那我们就用注释来解释吧！”第二个程序员无奈地说：“好吧……”

9、办公室里有一个同事总是迟到，有一天早上他又迟到了半个小时才到公司，老板问他为什么迟到这么久，同事解释说：“对不起老板，我路上堵车了。”老板听了很生气地说：“你每次都这么说！下次再迟到就别来了！”同事委屈地说：“可是我真的是堵车了啊……”老板冷静下来后说：“好吧，我相信你一次，不过你要记住，再迟到的话我真的会扣你工资的。”

10、一位年轻的职员对自己的上司说：“我觉得我在这个职位上已经没有什么发展空间了。”上司微笑着回答：“年轻人不要着急嘛！只要你努力工作总会有升职的机会的。”职员又问：“那我需要做些什么才能升职呢？”上司想了想说：“首先你要提高自己的业务水平；其次要学会与同事合作；最后还要善于发现问题并提出解决方案。”职员听了连连点头表示感谢。

11、公司年会上老板发表讲话：“今年我们公司取得了不错的成绩……”话音未落台下响起一片掌声，突然一个声音响起：“请问老板我们什么时候涨工资啊？”全场顿时安静下来所有人的目光都转向了那个人，老板清了清嗓子说道：“这个问题嘛……等公司上市了吧！”

12、员工A对员工B说：“听说咱们部门要裁员了是真的吗？”员工B回答：“是啊我也听说了。”员工A担忧地问：“那咱们会不会被裁掉啊？”员工B想了想说：“应该不会吧……毕竟咱们都是老员工了。”话刚说完旁边的经理听到了这句话立刻补充道：“老员工怎么了？该裁还得裁！”

13、老板对秘书说：“帮我查一下最近有没有人请假。”秘书回答说：“没有人请假。”老板又问：“那为什么我感觉最近公司里的人都没什么精神呢？”秘书想了想说：“可能是因为大家都在减肥吧……”

14、办公室里两个同事在聊天，一个同事抱怨道：“最近工作压力好大啊！”另一个同事安慰道：“别担心慢慢来总会有解决的办法的。”第一个同事无奈地说：“问题是我现在连睡觉的时间都没有了！”第二个同事建议道：“那你可以试试提高工作效率啊！”第一个同事苦笑着说：“我已经尽力了啊！”

15、老板走进会议室看到一群员工正在闲聊便问道：“你们在聊什么呢这么开心？”员工们异口同声地回答：“我们在讨论今天的午餐吃什么好呢！”老板无奈地说：“工作时间请不要讨论私人话题好吗？”员工们纷纷点头表示同意。

16、面试官问应聘者：“你对加班有什么看法？”应聘者回答：“我认为加班是正常的因为有时候工作确实很忙。”面试官又问：“那你觉得如何才能避免不必要的加班呢？”应聘者想了想说：“我觉得首先要合理安排时间其次是提高工作效率最后就是尽量减少会议的时间。”面试官满意地点点头说：“很好你被录取了！”

17、办公室里两个同事在争论一个问题，一个坚持认为A方案好另一个则认为B方案好两人争执不下于是决定找老板裁决，老板听了双方的观点后说：“你们两个都有各自的道理不如把两个方案结合起来试试吧！”两人面面相觑最后只好妥协说：“好吧那就试试看吧！”

18、老板对员工说：“这个月大家的表现都不错特别是你小王表现得尤为突出！”小王谦虚地说：“谢谢老板夸奖其实我还有很多不足的地方需要学习呢！”老板鼓励道：“年轻人就应该有这样的态度继续加油哦！”小王感激地说：“一定会努力工作的！”

19、员工A对员工B说：“我发现咱们公司的福利待遇越来越好了呢！”员工B回答：“是啊我也感觉到了。”员工A好奇地问：“那你最喜欢哪个福利项目呢？”员工B想了想说：“我最喜欢每年的带薪年假可以好好放松一下自己。”员工A点头表示赞同并说：“没错这确实是个很好的福利！”

20、一位年轻的职员对自己的上司说：“我觉得我在这个职位上已经没有什么发展空间了。”上司微笑着回答：“年轻人不要着急嘛！只要你努力工作总会有升职的机会的。”职员又问：“那我需要做些什么才能升职呢？”上司想了想说：“首先你要提高自己的业务水平；其次要学会与同事合作；最后还要善于发现问题并提出解决方案。”职员听了连连点头表示感谢。

21、公司年会上老板发表讲话：“今年我们公司取得了不错的成绩……”话音未落台下响起一片掌声，突然一个声音响起：“请问老板我们什么时候涨工资啊？”全场顿时安静下来所有人的目光都转向了那个人，老板清了清嗓子说道：“这个问题嘛……等公司上市了吧！”

22、员工A对员工B说：“听说咱们部门要裁员了是真的吗？”员工B回答：“是啊我也听说了。”员工A担忧地问：“那咱们会不会被裁掉啊？”员工B想了想说：“应该不会吧……毕竟咱们都是老员工了。”话刚说完旁边的经理听到了这句话立刻补充道：“老员工怎么了？该裁还得裁！”

23、老板对秘书说：“帮我查一下最近有没有人请假。”秘书回答说：“没有人请假。”老板又问：“哦？那为什么我感觉最近公司里的人都没什么精神呢？”秘书想了想说：“可能是因为大家都在减肥吧……”

24、办公室里两个同事在聊天，一个同事抱怨道：“最近工作压力好大啊！”另一个同事安慰道：“别担心慢慢来总会有解决的办法的。”第一个同事无奈地说：“问题是我现在连睡觉的时间都没有了！”第二个同事建议道：“那你可以试试提高工作效率啊！”第一个同事苦笑着说：“我已经尽力了啊！”

25、老板走进会议室看到一群员工正在闲聊便问道：“你们在聊什么呢这么开心？”员工们异口同声地回答：“我们在讨论今天的午餐吃什么好呢！”老板无奈地说：“工作时间请不要讨论私人话题好吗？”员工们纷纷点头表示同意。